ببینید و بخندید
[ بازدید : 221 ] [ امتیاز : 2 ] [ نظر شما : ]
سلام به این وبلاگ خوش آمدید امیدوارم کلی شادی کنید. نظر فراموش نشود.
گرفتند آدمی را توی تبریز
به جرم نقض قانون اساسی
و بعضی گفتمان های سیاسی
ولی آن مرد دور اندیش، از پیش
قراری را نهاده با زن خویش
که از زندان اگر آمد زمانی
به نام من پیامی یا نشانی
اگر خودکار آبی بود متنش
بدان باشد درست و بی غل و غش
اگر با رنگ قرمز بود خودکار
بدان باشد تمام از روی اجبار
تمامش از فشار بازجویی ست
سراپایش دروغ و یاوه گویی ست
گذشت و روزی آمد نامه از مرد
گرفت آن نامه را بانوی پر درد
گشود و دید با هالو مآبی
نوشته شوهرش با خط آبی:
عزیزم، عشق من، حالت چه طور است؟
بگو بی بنده احوالت چه طور است؟
اگر از ما بپرسی، خوب بشنو
ملالی نیست غیر از دوری تو
من این جا راحتم، کیفور ِ کیفور
بساط عیش و عشرت جور و واجور
در این جا سینما و باشگاه است
غذا، آجیل، میوه رو به راه است
کتک با چوب یا شلاق و باطوم
تماما شایعاتی هست موهوم
هر آن کس گوید این جا چوب دار است
بدان آن هم دروغی شاخدار است
در این جا استرس جایی ندارد
درفش و داغ معنایی ندارد
کجا تفتیش های اعتقادی ست؟
کجا سلول های انفرادی ست؟
همه این جا رفیق و دوست هستیم
چو گردو داخل یک پوست هستیم
در این جا بازجو اصلا نداریم
شکنجه، اعتراف، عمرا نداریم
به جای آن اتاق فکر داریم
روش های بدیع و بکر داریم
عزیزم، حال من خوب است این جا
گذشت عمر، مطلوب است این جا
کسی را هیچ کاری با کسی نیست
نشانی از غم و دلواپسی نیست
همه چیزش تماما بیست این جا
فقط خودکار قرمز نیست این جا!
5 بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !
3 بار بگو :
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته
اگه میتونی 5 بار بگو :
چیپس ، چسب ، سوسک
این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی
3 بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده
5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید
3 بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!
3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره
این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک
3 بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی
این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل
با رعایت ادب ! 5 بار بگو :
گاز دوغ دار ، دوغ گازدار
جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن
قوری گل قرمزی
5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش
5 بار بگو :
اگزیستانسیالیسم !
7 بار بگو :
شست ، سشوار کرد
پنج بار تکرار کن :
شیخ شمس علی در شمس آباد
سه بار سریع بگو :
6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار
3 مرتبه سریع بگو :
تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟
هقت بار سریع بگو :
لورل روی ریل راه میرفت
سه بار تکرار جمله سخت :
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود
سریع و پشت سر هم چند بار بگو :
کارل و لرل کارها رو رله کردن
5 بار سریع بگو :
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی
5 بار تکرار کن :
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید
3 بار سریع بگو :
ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک
7 بار بگو سریع :
دستِ راستِ ماستِ سُسه
سریع 3 بار بگو :
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل
هفت بار سریع بگو :
رالی لاری
به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو :
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار :
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!
پشت سر هم 5 بار بگو :
ریله رو روله روله رو ریله
جمله زیر رو 3 بار تکرار کن :
انگور انبه ازگیل اورانگوتان
سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو :
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار
سریع 5 بار بگو :
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه
زود ، تند ، سریع 3 بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم
7 بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری
3 بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم
5 بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.
این جمله ترکی هست ، 5 بار بگو :
” سانجلاندرانلاردانده ”
یعنی : این از اونها (میوه یا هر چیز دیگه ای) هست که اگه بخوریش دل درد میگیری.
و در آخر جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله !
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch
یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
بعد که اس ام اس میاد ، میمونم این شماره مال کیه !
بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده
هزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه !
حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه !
در حافظه ی گوشی من نام شما نیست
ای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟
عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده !
نامت بفرست ثبت مجددبشه برلیست
.
.
.
شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟
اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی که لب ساحل به او شن چسبیده !
.
.
.
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
پیامک خنده دار
دوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باور
تا آخر زمونه ، این خط – اینم + نشونه !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !
.
.
.
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
.
.
.
عه ! شما همونی هستین که هیچ گـ *ـهی نیست !؟
میشه یه امضا بدین !؟
.
.
.
کی اشکاتو پاک میکنه ، شبا که غصه داری
بهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها میذاری !
.
.
.
خدایا
هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
نزدیکِ در یخچال نشو !
ممنون
.
.
.
نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زن
از مشکل ترین کارهای دنیاسـت !
.
.
.
جوک جدید
همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !
“ایـرانسـل”
.
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !
.
.
.
پیامک خنده دار جدید
گفتم که لبت….گفت آب حیات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت
اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده
قربانت
امضا:(شانس) !
.
.
.
آیا میدانید
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
.
.
.
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین میچرخه
اگه میچرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
.
.
.
ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
.
.
.
میگن قیمت گل رفته بالا ، قدر خودتو بدون
چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا !
.
.
.
یا اسم خودتونو نذارین دوست
یا وقتی آدم سگ می شه هنوز دوستش داشته باشین !
(با تشکر انجمن انسانهای سگ نما)
.
.
.
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !
.
.
.
کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی
خوشحالیهام ته نشین شده !
.
.
.
اوّل پا داد
بعد هم یک دست داد و رفت !
{اهدای عضو ، اهدای زندگی} !
.
.
.
کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !
.
.
.
هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید !
(برنارد شاو)
.
.
.
در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
من نی میزنم
♪ ♪♪ ♫
.
.
.
این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
.
.
.
سخن قصار از غضنفر:
وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم
.
.
.
کاردستی
– – – – – – – – – – – – – – – – – – -)( – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
– – – – – – – × – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – × – – – – – – –
– – – – – – – – – – – – – – – – – – -)( – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
صفحه گوشی خود را خود را از محل نقطهچین بریده
و از محلهای مشخصشده تا بزنید تا کاردستی زیبایتان درست شود !
.
.
.
به سراغ من اگر میآئید … بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا
خرج گرونه !
.
.
.
از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !
.
.
.
یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری!؟
.
.
.
فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک.
با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست
(انجمن هیزان مجرب و مجرد)
.
.
.
غضنفر میخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتن
از زیر کتاب علوم ردش کردن !
اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند !
.
.
.
اس ام اس خنده دار
گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
پیامک خنده دار
کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !
.
.
.
sms خنده دار جدید
از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! )
.
.
.
جوک کوتاه
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
– آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
دقت کردین که وقتی اون گرگه میخواست هر موقع میگ میگو بگیره یه بمبی،موشکی، راکتی، یا هر وسیله ای سفارش می داد و کلی هم براش پول می داد و آخر هم نمی تونست میگ میگو بگیره و شکست می خورد، در صورتی که میتونست با اون پول هر روز برا خودش غذا بخره، آشپز استخدام کنه ،رستوران بره..... ولی نمی کرد فقط اونو می خواست. خلاصه خیلی خنگ بود ما هم همیشه سر کار بودیم که ببینیم آخر گرگه میتونست اونو بخوره یا نه!!!!!
خداییش اگه حرفم غلطه نظر ندین ولی اگه دیدید راست میگم هم لایک کنید هم نظر بدید، ممنون
شعری طنز در وصف زن گرفتن
.
.
.
.
.
خدایا زن گرفتن سخت گشته
مجرد این زمان بد بخت گشته
امان از دختران پر افاده
کلام “نه”بر لبها نهاده
اناث عاشق ماشین وخانه
وماهر در بروز هر بهانه
همه در انتظار تکسوارند
به رویا عاشق زیبا نگارند
الا دختر بیا واقع نگر شو
بیا با خواسگاران همسفر شو
اگر آمد جوانی خوب ومسکین
بله گویان زبهرش باش تسکین
بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود
خر به افراط زدم ، گیج شدم قاط زدم
قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود
هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود
عمو کلیپس فروش ! بله !
کلیپس کم فروش ! بله !
کلیپست جا داره ؟ بله !
دورِش پَر داره ؟ بله !
عمو کلیپس فروش ! بله !
من کلیپس می خوام !! بله !
واسه یه شب می خوام !! بله !
عمو چکمه فروش !! بله !
چکمه کم فروش ! بله !
چَکمت عُمق داره ؟ بله !
ارتفاع داره ؟؟ بله !
عمو چکمه فروش !! بله !
من چکمه میخوام ! باشه !
واسه یه رُب می خوام !!! باشه !
دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام
دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانویی چو من؟
من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار
دختری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه
دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام!!!
من فدای ریــز ریـز جــسم تــــو
درد ملت را دوایـــی پـــول جــــان
تورئیس هر کجــایی پول جــــان
با تـــو آدمها عجب خـــــر میشوند
پارسایـــان دزد ماهر می شونــد
ظلم بـر بیـچــاره ومسکیــن کننـــد
هر غلــط از کینه و از کیــن کنند
گوئیا که نــــه خــدایی هست ونـــه
چاه دنیـا را سر انجــامی و تـــه
راستی اسمـــت دهــــان پر میــکند
هر کسی را او زبــان برمیـــکند
پیر مـــرد شصت سالـــــه یا جوان
دختــران مــاه روی و هم زنــان
پیش تــــو انهــــا همه کـــم آورنـد
نازهــــا بهرت به منت می خرند
بازگو جیــــب مـــــن مسکین چــــرا
گشته خــالی از تو ای پول وپلا
نکنـــد که جــیب من بـــو می دهــد
کز نبود تو هیا هـــو می دهــد
البتــه چــرک کـف دستی تو پـــــول
پول جان فرما دعایم را قبـــول
من کثیـــف و چــرک آلوده شـــــوم
از تو مشکی گردم و دوده شوم
عزتــم آنگــه فــــــراوان می شـود
زنــدگی ام به چه اسان می شود
مسجد و میخــانه هر دوجـای مـــن
زاهـــد و ساقی به پیش پای من
میکنم لعنـــت به شیـــطان ای خــدا
من نخواهم ظلـم بر خلـــق تــو را
پول اگرچــه نــاز و نعمت می دهــد
آدمیـت را نـه ثـــروت می دهـــد
جان به تن داده شرف سیروس جان
نـــی لباس و تیــپ های انچنـــان
شنیدم که لیلی سیهفام بود
ز چاقی حسابی بداندام بود
دو ماهی کِرم زد به رخسار خویش
به لیزر ز رخ برد آثارِ ریش(!)
کمربند بر اِشکَمَش بست سفت
سهماهی رژیم غذایی گرفت
چنانش رژیم و کِرِم داد حال!
که شد لاغر و ماه، عین هلال
سپس شاددل سوی مجنون شتافت
ولیکن از او التفاتی نیافت
بگفت:«این منم «های»! لیلای تو!
به او گفت:«خانم، مزاحم نشو!
مگر خود نداری برادر-پدر؟
برو پردۀ شرم مردم مدر!
نگاری که از بنده دل برده بود
تپل بود، ضمناً سیهچرده بود!
برو ردّ کار خود ای پیرزن!
تو عنتر کجا و دلآرای من؟»
رخ پر کِرِم شد به آنی بنفش
درآورد از پای خود لنگه کفش
زدش ضربۀ سخت و جانانهای
که:«بیجنبه، الحق که دیوانهای!»
حالا هي رژيم بگيرين
هنر می خواد سوار مترو بشی
طوری كه آخرش تو داغون نشی
شبیه رینگ كشتی كج میمونه
هر كی سوار شده خودش میدونه
وقتی كه وا میشه درای مترو
داد میزنه یكی كه؛ آقا برو!
محشر كبری رو میبینی اونجا
هل میدن همدیگه رو بی محابا
اون كه میخواد سوار بشه هل میده
خودش رو هی رو بقیه ول میده
یكی با مشت میزنه توی چونت
میكنه ازدحام تو رو دیوونت
یكی میگه؛ نكن مگه الاغی؟!
یكی میگه؛ زود باش مگه چلاغی!
نفس كشیدن دیگه مشكل میشه
دست و پاهات بی اراده ول میشه
دماغ یارو میره توی چشمات
بی حركت میشی همونجا، كیش...مات
فشارِ چند صد تنی روی دنده ت
از این همه فشار میگیره خنده ت
بوی عرق بوی پیاز بوی سیر
آدم میشه از زندگی سیرِ سیر
یكی موبایلش داره زنگ میزنه
اون یكی بچه اش داره وَنگ میزنه
یه عده هم تو اون شلوغ پلوغی
داد میزنن، راستكی یا دروغی
مسواك اصل با جورابای پشمی
رنگا به رنگ، سرخ و سفید و یشمی
خودكار جادو كه تقلب كنی
ترازوی دستی ِ سیصد تُنی
لواشك و چیپسو پفك فراوون
داد میزنن؛ بیا كه كردم ارزون
رقابت اصلی واسه نشستن
مبارزه برا ركورد شكستن
هر كی بشینه یعنی خیلی مرده
اگه نه كه باید بگیره نرده
خلاصه مترو شده یك مصیبت
من چی بگم دیگه از این حقیقت
اگه بگم؛ مشكل فرهنگیه
جبهه میگیرن كه؛ مُخت هنگیه!
مترو شده كابوس شبهای من
علت لرزیدن و تب های من
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره از سوسک نترسیده
تحقیق کردن فهمیدن پسره
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم به طرف می گن
اگه یه دختر برات نشون کنیم، چی کار می کنی؟
می گه :با سنگ می زنمش
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده
شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره کار با موچین و بلد نبوده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم به پسره گفتن سلام
گفته مرسی
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
ماشینه مال یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش میرفته مطبو برمی گشته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
پسره میخاسته جلو دوستاش کم نیاره ناخون کاشته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره واسه حفظ جونش
موقع رعد و برق ب بالای کلیپسش اتصال ب زمین وصل کرده
مگه مجبوری با جون خودت بازی میکنی
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم از پسره سنشو پرسیدن سه سال کمتر گفته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم طرف جلسه اول خواستگاری گفته
مبارکه مبلاتون عوض شدن
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن
سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه
کلیپسش رفته تو حلق داماد
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره تصادف کرده
سرشو با کامیون آوردن بدنشو با آمبولانس
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم طرف رفته خاستگاری
جوراباش رو پای بابای عروس دیده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
گوشیه دختره رو تو خیابون میدزدن
داد میزنه میگه:
وااااای لاینم
وااااای فرندام
وااااای لایکام
وااااای داداشام
وااااای عشقام
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم یه دخمل دهه نودیه به دنیا اومده
بعد نکته جالبش اینجاست که کیلیپسم داشته
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی . . .
همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی !!